CORAÇÃO VICIADO!

CORAÇÃO VICIADO

"Para coração dependente 

Que quer viver (e morrer) de amor

Seu melhor entorpecente

Quando não há quantidade suficiente

Pra saciar o coração

Recomendo temporariamente

Algumas doses de paixão"

( Karlinha Ramalho )

Tô frustrada!

Eu queria ter alguém que topasse fazer comigo todas as putarias do universo. E que esse mesmo alguém fosse meu companheiro, o amor da minha vida. Alguém que topasse viajar comigo por aí...Mochila nas costas e um coração repleto de amor.

Já gastei ficha demais. Já investi demais em gente que não mereceu meu amor e nem meu sexo.

(AVISO: NÃO VOU ACEITAR CANTADAS DAS PESSOAS(HOMENS) QUE LEEM  MEU BLOG. NÃO QUERO CONHECER   “PRÍNCIPES DESENCANTADOS”. DEIXA QUE EU ME VIRO. ISSO AQUI É UM DESABAFO)

Continuando...

Cansada de homens que acham que o seu pau é o “cajado de Moisés”, tão poderoso que é capaz de  abrir minhas pernas. Apesar de eu já ter feitos algumas tentativas e ter ido atrás de um “cajado”, ops...De um carinha aí que era certeza de sexo bom e fingimento por uma noite(Do tipo: Dormir de conchinha e dizer que me ama...Na real, foi o meu "P.A." que mandei pastar e bateu um arrependimento de ter terminado nossa "relação". Fui atrás e depois me bateu um arrependimento de ter ido atrás...É isso!)

Retomar ao passado é levar um tapa na cara do fracasso!!!

Me sinto fracassada, quando me pego relendo conversas que tive com pessoas que me fizeram feliz um dia.  Pelo menos por um curto período. Elas não estão mais alí, nem são mais aquelas pessoas.Talvez tenham sido aquelas pessoas somente naquele momento, naquela conversa.

Tô frustrada da minha vida bem sucedida e vazia!!!

Sei que boa parte de tudo isso é culpa minha. Sou especialista em acabar com minhas relações. Insegurança ou loucura.

Esta semana tive tanto tesão que cheguei a ficar impaciente. Olhei para as minhas possibilidades de “distração” e refleti... Elas me alimentam, mas me fazem mal(Fast Food sexual). Ou talvez sejam migalhas... Me acostumei a receber migalhas.

Frustradas pela incerteza de ter alguma história daqui pra frente. Frustrada por todas minhas histórias mal resolvidas. Sou "amiguinha" de alguns que fizeram parte dessas histórias mal resolvidas, enquanto queria mesmo era estar fazendo amor com eles.

De garota transante a coisas frustrantes...Sou assim! Fora isso, sou legal. Juro!

Sobre a imagem:

Trechinho do meu livro predileto do Galeano: "Palavras Andantes". E esse trecho me define bem. Perdida no mar da solidão, atrás de um Porto ou tentando me afogar, ou me salvar, ou sei lá...Não consigo ser profunda como ele.

Karlinha Ramalho

Sobre pertencer e vazios...

Engraçado quando você se sente meio estranha em meio àqueles que foram seus mais íntimos. Estranho como o opressor(nesse caso, a opressora),  as vezes tem esse poder de fazer com que a gente se ausente de tudo aquilo que você fez parte.

À vida é mesmo  um ciclo e quando vai se chegando aos 30, você começa a refletir no que vale realmente à pena e não insiste mais  em  certas coisas, principalmente em manter relações, sejam elas de amizades ou romances.

Hoje senti que um ciclo se fechou em relação à certas amizades, à turma de amigos e a pertencer a tudo isso. Fecho esse ciclo sem mágoas e com um alívio grande. Deixando para trás o que não acrescentou e trazendo comigo tudo aquilo que me fortaleceu e me transformou no que sou hoje.

Não me sinto triste, não me vejo triste, mas estou com preguiça de várias coisas. Relação é uma delas. Preguiça de começar uma nova história e ver no que vai dá. 

A melhor coisa de morar sozinha é estar sozinha e meu quarto é realmente meu universo. Sair em meio a tantas coisas e pessoas que não preenchem não tem me feito bem. Prefiro ficar no meu “quarto universo”, lendo e tomando uma cerveja. Tinha até um visitante fixo(meu P.A),    que vinha aqui satisfazer minhas “taradices”, mas mandei "pastar"(depois conto essa história).

Esta semana vi todos os meus amores platônicos e estou aqui no meu quarto lembrando deles, principalmente dos sorrisos. Adoro sorrisos! Estão todos aqui no meu pensamento e serão eternamente meus amores, mesmo eles nem imaginando isso...rs!

Esta semana também vi alguns dos caras que já me relacionei(dois, na verdade). Me senti vazia, senti um vazio...Por que me relacionei com esses caras¿ Por que briguei por eles¿ Fui tão idiota! Eles nem mereciam tudo isso de mim. E eu que sou daquelas de me apaixonar por um beijo, por um sorriso e promessas de um futuro feliz. É...Sou dessas!

Uma coisa é certa: NÃO RIVALIZO COM MULHER NENHUMA POR CAUSA DE HOMEM, SEJA QUAL FOR O MOTIVO.

Bom.Acho que isso tudo foi um resumo sentimental das minhas férias. Amanhã volto à labuta e não terei tempo pra muitos sentimentos. Acho bom... Se sofre menos! Não quero mais abismos para me jogar. A queda é dolorida, apesar da minha recuperação ser  sempre rápida.Mesmo assim, cansei!

Ah! Filosofia de vida daqui pra frente: Sem expectativa, sem sofrimento.Pois para bom decepcionador, meia expectativa basta!

Beijo, me liga(Ops, liga não)!

(Karlinha Ramalho)

Para uma maluca, uma foto maluca do que sou: Gostosa e leitora...kkkk!

Sobre meu prazer...

Gente, como eu amo me masturbar!!Como eu amo me oferecer orgasmo!!! Andei refletindo sobre isso ultimamente. Eu, uma pessoa solteira, que às vezes fico com preguiça de caçar sexo por aí, pra não ter a má sorte de transar com um babaca...Andei pensando sobre o último carinha que gostei...Ele não me deu muitos orgasmos, na verdade, acho que ele não me deu orgasmos mesmo. Porque depois do orgasmo que tive ontem com o meu “massageador de clitóris” , eu realmente percebi isso. Mas eu gostei dele mesmo assim e ainda penso nele mesmo assim. Complicado! Porque sei muito bem que o sexo em uma relação que rola sentimento é apenas um complemento, um complemento extremamente importante, mas não é tudo também. Porque se o cara for idiota eu nem dou...rs! Mesmo tendo certeza que é bom no sexo(já rolou uns vacilos). Mas tipo: O meu “P.A.” é super bom de cama, super meeeeesmoooo. E eu não me apaixonei por ele. E olha que ele é um cara legal.

Não é que eu goste de sofrer. Não é isso! Mas fico pensando na sintonia de ideologias e de vida que eu e o último cara que gostei, tínhamos. E aaaaaaas  vezes, rolava um sexo legal.

 E querem saber porque eu resolvi sair fora¿ Porque nossa relação começou a ficar só no sexo e meu orgasmo vai além da cama(não tinha tantos com ele). Queria algo além da janela do seu quarto e das nossas trepadas na casa alheia...Rolava muito na casa de amigos dele(odiava).O vi ontem e me deu um misto de raiva, de saudade e de coisas estranhas que não sei explicar. Me deu vontade de dizer: Você nem me deu orgasmo e mesmo assim eu gostei de você seu idiotaaaaaaaaaaaaaaaa!

Não falei nada disso, mas botei indireta no instagram(sou dessas).

Acabei mandando o meu “P.A.” pastar também, pois não gostei do jeito que ele me tratou na última vez que transamos. Apesar de ele ter ganhado o meu troféu pessoal, pois FOI O ÚNICO HOMEM QUE ME DEU ORGASMO EM 2015. O único homem, porque meus dedos, meu vibrador e meu massageador, arrebentam nessa função e agora mais do que nunca,porque estou sozinha mesmo. Sem amor, sem pinto de verdade, mas com meu corpo. Meu  único e amado corpo que sei dá prazer muito bem.

Dá licença!

Karlinha Ramalho

(garota transante, masturbante, louca e mimada)

*Para um post cínico, uma foto minha com cara de cínica...hehehehe!

Próxima pauta!

Fico aqui refletindo sobre a minha capacidade de sair de histórias de maneiras desastrosa. Todas minhas histórias terminam um pouco dessa maneira, talvez seja por isso que eu tenha esse blog...rs! Posso dizer que todas essas confusões sentimentais me inspiram muito. Dramática como o meu o ascendente(câncer) e com facilidade de superar mágoas, como boa sagitariana que sou. 

Tenho passado a semana meio triste, tento não pensar mais no que se foi. É claro que não sou do tipo que quando gosto de alguém, fico a espera da pessoa o tempo todo, sem curtir e  sem ficar com outras pessoas. E como sou uma mulher  que gosta de sexo, tenho os "meus esqueminhas", ou melhor,  "um esqueminha" .Afogar mágoas, ouvindo Tim Maia e bebendo é bastante útil, mas nem sempre. Por isso, resolvi ligar para o meu consolo(P.A). 

(Já estabelecido entre ambas as partes, essa relação de consolo e troca de prazer)

Eu que não vou ficar curtindo fossa. Já escrevi o que tinha pra escrever, pensei no que era pra pensar e por mais que de vez em quando bata uma tristeza, prefiro transar.

Nada melhor do que transar e depois dormir agarradinho. Solidão com frio é muita tortura. Toda vez que chamo, "meu esquema",vem. Sempre com uma cara de cansado, calado e o eterno olhar de criança..

Chega e a madrugada se estende...Papos aleatórios sobre à vida, música, filmes...Risos! Ele é carinhoso, gosto disso. Ele nem imagina minha mágoa, minha frustração por outra pessoa. Nem comento. Curto o momento.Poderia agradecê-lo, mal sabe o bem que me faz...Esquece!

Amanhece, sexo matinal, eu abrindo o portão e ele sumindo com a moto virando a esquina.

Ligo quando puder, sei que ele vem e vai... 

Ah...Lances da madrugada, são remédios pra alma. Melhor do que sofrer e chorar é beber e ter orgasmo. Pronto, falei!

E o outro lá? Deletado(assim espero).

Karlinha Ramalho

Seja vento e eu saudade...

Enquanto eu tiver uma chance de saber  como vai seu mundo. Eu vou querer saber. E assim vou me torturando, sabendo que não sou sua saudade.Você é minha frustração! Queria que você fosse embora com o vento, ganhasse o céu e desaparecesse. Infelizmente, tá aqui no meu pensamento, me deixando a certeza de mais uma derrota em uma história que só você colocou o ponto final, sem escrever uma palavra...

"Quarto em Arles"

Aceitei qualquer beijo estranho em pessoas insignificantes, mas não suportei o beijo em alguém próximo. E eu que guardei palavras, sufoquei desejos.Naquele momento, não tive chão.O vi beijando alguém do meu mundo. Dupla frustração!

Etilicamente, chorei.  Desabei ali, em meio aos boêmios embriagados.Desabei! Maior erro foi deixar o mundo ver a minha fraqueza. Eu que me fiz fortaleza, fui atingida pelo seu gesto egoísta e leviano. Perdi pessoas, perdi verdades! Palavras que foram sufocadas e se transformaram em lágrimas. Sou assim mesmo,  um misto de intensidades, sou mar agitado, sou tempestade.

Retornei ao meu abrigo. Pude jorrar as lágrimas que eram apenas palavras que queriam ser ditas. Deram facadas no meu coração! Vivi a tortura da madrugada, esperando o sol trazer a esperança. Vai passar!

Desabei em meio à multidão. Fui vítima do pior sentimento. Pena!

Fugi! E agora me escondo. No meu mundo, meu abrigo. Falo com a solidão que me entende e me traz  lucidez. Todo amor pra mim é nocivo. O amor tem repulsa de mim.

No meu abrigo, as paredes parecem mais pesadas. É escuro meu esconderijo, mas pelo menos aqui estou protegida das paixões nocivas e dos falsos sentimentos que se disfarçam de lábios de mel e olhares eternizantes...

Karlinha Ramalho

"Quarto em Arles" é um quadro de Vicent Van Gohg, esse aí que postei...